Sujet : Brèves de comptoir à la demande général de moi mêm | |  Posté le 13-11-2006 à 17:35:50
| Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !
A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
Ca m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.
Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.
Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.
Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.
L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.
Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.
Les livres, j'aime pas le sujet.
Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.
Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.
Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.
Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.
Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.
Une journée sans voiture ! T'as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !
Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !
- "Le monde est tellement con, on croirait que c'est moi qui fais tout."
- "L'eau est transparente pour qu'on voie bien en quoi c'est fait."
- "Tu vois cette main, hé bien ça fait quarante ans qu'elle me torche le cul. Dimanche, j'ai serré la main à Pierre Joxe! Oui!"
- "Maintenant, les mômes jouent à des jeux tellement compliqués qu'on dirait des boulots."
- "Le beaujolais nouveau est arrivé, ça m'étonnerait qu'il en reparte!"
- "Dans une tortue, y'a pas de voisins"
- "Le LSD donne des hallucinations, des castors en vélo, des conneries de jeunes..."
- "Si les cons volais tu serais chef d'esc... non, t'es tellement con que tu décollerais même pas."
- "Le plus grand silence, c'est quand on est mort, sauf des fois y'a une taupe qui se cogne..."
* A la morgue on nous met dans des tiroirs, on finit tous bureaucrates!
* A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
* Avec le cordon ombilical, moi j'avais déjà le téléphone.
* C'est malheureux à dire, mais les seuls profs qui s'intéressent encore aux gosses, c'est les pédophiles.
* C'est pas du racisme de dire qu'ils sont trop nombreux.
* C'est un surdoué tellement il est con.
* Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
* Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
* Dans les bars à huîtres, elles boivent quoi les huîtres ?
* Depuis hier j'ai des fourmis dans les jambes.
- Vous avez peut-être du sucre dans la poche ?
* Déterrer Yves Montand, franchement, ça vaut pas Toutankhamon.
* 2000 c'est pas une vraie date, c'est une date publicitaire.
* Dix ans de prison, comme Papon a quatre-vingt-dix ans, il restera en prison jusqu'à cent ans.
- Putain... ça conserve la prison.
* Elle embrasse pas son chien, elle se lave avec.
* Elles vendent leur ovaire sur internet. Tu les commandes sur Internet, mais qui c'est qui livre ?
* En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
* Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.
* Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
* Il est mort hier.
- Eh ben...c'était pas son jour
* Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
* Ils ont dit qu'il allait pleuvoir et ils l'ont fait.
* J'ai pas d'opinion
- tu as bien raison.
* J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
* Je me souviens qu'on voyait bien la route, alors on n'était pas tellement saouls finalement.
* Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
* Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.
* Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion
* Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.
* Jeanne d'Arc, elle avait son portable !
* L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
* La femme la plus intelligente que je connais, c'est une connasse.
* La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
* La francophonie qui finira par gagner, c'est celle des Anglais.
* La lumière, même si tu éteins, elle est cachée là.
* La viande la plus chère, c'est le footballeur.
* Le désert du sahara, c'était une mer.
- Avec un fond de sable comme ça, devait y avoir de la sole !
* Le lama, je pige, dalaï, je vois pas ce que c'est.
* Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.
* Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.
* Le one-man-show qui a le moins de succès, c'est le prof de maths.
* Le pire danger quand on est bourré c'est les routes droites.
* Le plus grand mutimedia, c'est le kiosque à journaux.
* Le seul temps réel, c'est quand on est assis, sinon ça change, comme il a dit, Einstein.
* Le théatre c'est bien, mais c'est le public qui est con.
* Les livres, j'aime pas le sujet.
* Les nuages écoutent la météo, et ils font le contraire.
* Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.
* Les souffleurs de verre, dès qu'il sont à la retraite, ils aspirent.
* Nous on l'a à quatre kilomètres de la maison, le soleil qui se couche.
* On utilise pas la totalité de notre cerveau, si on veut, on peut être encore plus cons.
* On voit tellement de vieux dans le quartier, on dirait qu'ils ont ouvert une maternité de vieux.
* Où c'est qu'on achète un web ?
* Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.
* Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.
* ...Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe.
* ...Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.
* Si y a un premier ministre, y a un dernier.
* Sur Internet, c'est la foule avec l'avantage qu'il n'y a personne.
* Tant qu'elle est pas ouverte, l'huitre sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.
* Tu aspires l'air, ton sang il est rouge, tu recraches il est bleu, je l'ai appris à l'école, c'est comme ça que c'est fait dedans.
* Un cadavre ça pue mais tu t'en fous, quand t'es mort c'est pas pour aller danser.
* Une journée sans voiture! t'as vu le bordel ? des embouteillages partout! dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon!
* Vaut mieux boire à 9 heures du matin parce qu'à cette heure-là les gendarmes pensent à autrechose qu'à faire souffler.
* Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques.
Message édité le 13-11-2006 à 17:42:22 par quepwik |
| | Posté le 13-11-2006 à 17:43:21
| 
J'aime bien le mariage des pd !!!!! C'est pas con comme réflexion !!!
Le camp de naturistes aussi !!!
Patrick
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| | Posté le 13-11-2006 à 18:17:24
| ça c'est de l'inspiration.
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| | Posté le 13-11-2006 à 18:39:39
| Une nouvelle hypothèse pour les préhistoriens, et décoiffante !
"Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui."
Devant ça, je m'incline ! 
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| | Posté le 13-11-2006 à 20:09:43
| excellent tout ca
mdrrrr
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| | Posté le 14-11-2006 à 08:39:41
| Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là ! 
du vecu 
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| | Posté le 14-11-2006 à 17:08:02
| Y a pas à dire faut être bourré pour dire toutes ces conneries.
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| | Posté le 14-11-2006 à 22:06:31
| Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Il se dit : " Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain, fait chier ce con. "
La Norvégienne pense : " Le nain a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le grand vicelar qui n'a pas apprécié. "
Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce con de Sarko."
Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne
semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur
son
portable les services d'urgence et dit : "mon ami est mort ! que puis-je
faire?".
Son interlocuteur répond: "calmez-vous, je peux vous aider. Assurons
nous
d'abord qu'il est bien mort". Il y a un silence, puis une détonation de
fusil. Le
chasseur reprend son téléphone et dit : "voilà, c'est fait, et
maintenant
qu'est-ce que je fais ?.
Un général avait repéré qu'un de ses soldats avait un comportement
bizarre.
Régulièrement, il le voyait se baisser, ramasser un morceau de papier
qui
traînait, froncer les sourcils, dire "C'est pas ça", puis le remettre là
où il l'avait
trouvé. Le général finit par faire examiner le soldat par un
psychologue. Le
psychologue parvint à la conclusion que le soldat était dérangé, et
rédigea une
attestation pour le faire réformer. Le soldat la ramassa, sourit et dit
"C'est ça."
Deux amis jouent au golf. Le premier s'apprête à faire un swing
lorsqu'il
aperçoit un long convoi funéraire qui passe sur la route voisine. Il
s'arrête au
milieu de son geste, ôte sa casquette de golf, ferme les yeux et fait
une
génuflexion. L'autre s'exclame "ça alors, je n'ai jamais vu de geste
aussi
délicat. Tu es vraiment quelqu'un de bien !". Le premier lui répond "Ah
? oh,
nous étions quand même mariés depuis 35 ans..."
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| | Posté le 14-11-2006 à 23:46:48
| !!!!trop fort!!!!!!!
|
| | Posté le 15-11-2006 à 08:48:57
| Elles sont bien bonnes !!
Patrick
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| | Posté le 15-11-2006 à 10:57:03
| Mon épouse a toujours le choix avec moi: ce que je veux ou ce que je décide.
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| | Posté le 15-11-2006 à 11:26:17
| pas encore eu le temps de tout lire... mais y'a du bon...
Comme disait le futur guillotiné "mettez ça dans le panier, je le lirai à tête reposée...)
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| |  Posté le 15-11-2006 à 22:23:24
|  
Je vois que certains ont le temps de philosopher et de se pencher sur des histoires drôles, mais ou ils trouvent le temps pour faire cela, moi qui n'est plus trop le temps de monter des maquettes... 
@+Gilles...
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| | Posté le 15-11-2006 à 22:27:22
| moi le temps je le trouve en surveillant mes filles au couché car l'ordinateur est à coté de leur chambre ........ et les maquettes à l'autre bout de mon appartement et l'ordinateur fait moins de bruit que les maquettes !!!!!!!!!!!
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| | Posté le 27-11-2006 à 19:17:04
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J'y vais aussi...
Quel est le meilleur reméde pour empecher un enfant de faire pipi au lii??
Mettez lui une couverture chauffante électrique.
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| | Posté le 29-11-2006 à 17:30:41
| autre brève :
l'eau conduit l'electricité
mais si tu mets du vin dedans !?
mmmm
Bah elle a plus le droit de conduire !
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| |  Posté le 29-11-2006 à 21:23:07
| celui qui aime les histoires .........
il a qu'a se marié !!!!!!!!!
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| | Posté le 29-11-2006 à 21:30:47
| Ne l'aurais tu pas entendu aujourd'hui aux Grosses Têtes celle la !?
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| | Posté le 29-11-2006 à 22:17:23
| gagné
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| | Posté le 29-11-2006 à 23:51:32
| 
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| | Posté le 30-11-2006 à 08:09:56
| L'amour rend aveugle
Le mariage rend la vue !
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| | Posté le 30-11-2006 à 11:53:43
| Et la nature rend beau, comme stallone.
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| | Posté le 30-11-2006 à 16:22:23
| Stallone devant sa glace, il s'rend beau
Vandame quand il prend sa bagnole, il fout l'contact
Dans Dalls, ou est JR ? Sous hélène ?
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| | Posté le 30-11-2006 à 17:19:03
| Si JCVD aime la nature... ça prouve qu'il n'est pas rancunier !
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